To colocando aqui um link para uma apostila de Direito Penal, parte especial. vol 2, Damásio de Jesus .

http://www.4shared.com/file/1628554/98635eb6

De Volta

Um abraço aos amigos...

To de volta postando...!

Igor

policia

Heloísa Helena nega intenção de extinguir Bolsa-Família

Em entrevista ao jornal "SBT Brasil" na noite desta quinta-feira, a candidata à Presidência pelo PSOL, senadora Heloísa Helena, rebateu as críticas à sua política para a área da Educação.

Apesar de se colocar contra o Prouni, programa do governo federal que dá bolsas a alunos carentes em faculdades privadas, Heloísa Helena afirmou que fez um "esforço inimaginável" para que ela e seu irmão chegassem à universidade.

Heloísa Helena é professora na Universidade Federal de Alagoas. Ela acusou ministros do presidente Luiz Inácio Lula da Silva de mentirem -- a acusação foi uma referência à afirmação do ministro Tarso Genro (Relações Institucionais) de que ela teria tenha votado contra o projeto que criou o Bolsa-Família.

Em relação ao Bolsa-Família, a candidata afirmou que é contra o programa da maneira como ele é feito hoje. Segundo ela, o programa deve estar relacionado ao trabalho e ao estudo. Mas negou que seja absolutamente contra o projeto. "Eu jamais teria coragem de acabar com um direito como esse", declarou.

Ao final da entrevista, a candidata, conhecida pelo discurso afiado, fez um apelo: "eu não quero bater boca com ministro do presidente Lula. Por favor, me tratem de forma civilizada", afirmou. Na próxima semana, o "SBT Brasil" apresentará reportagens e entrevistas com os candidatos Luciano Bivar (PSL), Rui Pimenta (PCO) e José Maria Eymael (PSDC).

O programa, apresentado por Ana Paula Padrão, entrevistou nesta quarta-feira o presidente Lula.

Chuck Norris lidera votação para nome de ponte em Budapeste

Uma ponte precisa ser firme.

Uma ponte precisa ser resistente.

Uma ponte precisa durar anos e anos.

Com isso em mente, que nome você daria para uma ponte a ser erguida na sua cidade?

A prefeitura de Budapeste, capital da Hungria, fez essa pergunta para seus cidadãos. E, até agora, o nome escolhido é... Chuck Norris!

Até a manhã desta terça-feira (1º), os votos para a "ponte Chuck Norris" somam 8.725, ou 11% do total, um pouco à frente da escolha do nome do humorista húngaro Geza Hofi e três vezes mais do que a escolha do nome de Szent Istvan, fundador do Estado.

Celebridades como Bud Spencer e Bob Marley também foram lembradas pelos húngaros. A votação acontece na Internet até o dia 8 de setembro.

As autoridades advertem que o nome do vencedor não será imediatamente adotado.

Uma comissão governamental revisará as três sugestões mais votadas, bem como outras propostas apresentadas por governos locais, cartógrafos, lingüistas e outros especialistas.

A ponte sobre o Danúbio, ao norte de Budapeste, deve ser inaugurada em 2008.

Eu torço para Chuck Norris, o homem que mata ninjas.

Fonte: Reuters

FRIO EM SANTA CATARINA

Este é meu pai em São Joaquim nesta segunda de manhã, dia 31 de julho de 2006.
Frio né pai...!!!

VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS

101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.

102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".

103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.

104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.

105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.

106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.

107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.

110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.

112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".

113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.

114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.

115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.

116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.

117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.

118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.

119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.

120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.

121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.

122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.

123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.

124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.

125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.

126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.

127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Pero o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.

128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.

129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.

130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.

131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.

132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.

133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.

134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.

135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.

136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.

137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.

138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.

139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.

140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.

141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.

142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".

143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".

144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.

145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.

146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.

147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.

148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.

150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.

151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.

152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.

153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.

154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.

156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.

157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.

158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.

159- O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.

160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.

161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.

162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.

164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.

165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.

166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ela havia comido.

167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.

168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.

169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.

170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.

171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.

172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.

173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.

174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.

175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.

176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.

177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.

178- Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?

179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.

180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.

181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!

182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.

183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.

184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.

185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.

186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.

187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".

189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.

190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?

191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.

192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.

193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.

194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.

- Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.

196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.

197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.

198- Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.

199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.

200- Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."

Candidatos prevêem gastos de R$ 27 milhões em SC

As campanhas aos cargos majoritários em Santa Catarina estão orçadas em mais de R$ 38 milhões, segundo dados divulgados na quinta-feira pelo Tribunal Superior Eleitoral (TSE). Os oito candidatos ao governo de Santa Catarina prevêem um gasto total de cerca de R$ 27 milhões para a campanha que começou oficialmente na sexta-feira.
Candidatos ao Senado e ao governo disputarão os votos de 4.169.040 catarinenses, número de eleitores que irão às urnas no dia 1º de outubro, segundo o TSE. Houve um crescimento de 9,19% no eleitorado do Estado em relação aos cerca de 3,8 milhões da eleição de 2002.
Luiz Henrique da Silveira, da coligação "Todos por toda Santa Catarina" (PMDB, PSDB, PFL, PPS, PRTB, PT do B, PAN e PSH) declarou que pode gastar até R$ 15 milhões. São R$ 3 milhões a mais do que a soma dos valores registrados no TRE pelos outros sete candidatos. O peemedebista disputou o governo em 2002 com um orçamento 66% menor, de R$ 5 milhões.
José Fritsch, da coligação "Força do Povo" (PT, PL, PC do B e PRB), prevê gastos de até R$ 3,48 milhões até 1º de outubro. O orçamento do petista é R$ 500 mil maior ao de 2002, quando ele também concorreu.
Esperidião Amin, da "Salve Santa Catarina" (PP, PV, PMN e Prona), trabalhará com o limite de R$ 2,7 milhões. Dos candidatos que disputaram o governo a quatro anos, Amin é único que teve a previsão de gastos enxugada. São R$ 1,3 milhão de reais a menos.
Antonio Carlos Sontag, cabeça de chapa da coligação "Por uma nova Santa Catarina" (PSB, PTB), declarou R$ 3 milhões ao TRE. Manoel Dias, candidato do PDT, pretende gastar R$ 2 milhões. César Alvarenga, do PSDC, orçou a campanha em R$ 600 mil.
A coligação "Frente de Esquerda" (Psol, PSTU e PCB), encabeçada por João Fachini, estipulou em R$ 200 mil os gastos. Elpídio Neves, do PTC, terá o menor orçamento, de R$ 10 mil.
SenadoOs candidatos à cadeira hoje ocupada por Jorge Bornhausen no Senado Federal gastarão, juntos, cerca de R$ 11,66 milhões. O maior orçamento é do pefelista Raimundo Colombo, de R$ 4 milhões. O verde Gerson Basso, prevê gastos de até R$ 2,7 milhões.
Ainda na faixa do milhão de reais estão as campanhas de Izio Inácio (PSB), com R$ 2 milhões, da petista Luci Choinaki, com R$ 1,41 milhão, e do pedetista Pedro Flori Ramos, com R$ 1 milhão. As candidaturas mais pobres são a de João Ary Mendes (PSDC), orçada em 500 mil, de Gilmar Salgado (PSTU), com teto de 50 mil, e de Osmar Pickler (PTC), que prevê R$ 5 mil para a realização da campanha.

Redação Terra

Kofi Annan condena bombardeio e pede ação urgente do Conselho

O secretário-geral da ONU, Kofi Annan, condenou neste domingo o bombardeio israelense à cidade libanesa de Qana e pediu ao Conselho de Segurança que ordene um cessar-fogo imediato.
"Devemos condenar esta ação nos termos mais enérgicos e peço que façam o mesmo", disse Annan durante a reunião de emergência do Conselho depois do ataque israelense.
Segundo números dados por Annan, 54 pessoas morreram no bombardeio, entre elas 37 crianças. "Sinto-me profundamente decepcionado com o fato de que meus apelos para um cessar imediato das hostilidades não foram atendidos", prosseguiu.
"Vidas inocentes continuam a ser tiradas. Repito esse apelo agora, e conclamo o Conselho a fazer o mesmo", acrescentou.

AFP

Alckmin acusa governo de usar máquina na campanha

O candidato do PSDB à Presidência da República, Geraldo Alckmin, acusou hoje o governo federal de utilizar a máquina do Estado no processo eleitoral. "A máquina pública é utilizada não para defender o Estado, mas para atacar adversário". A assessoria de imprensa da Presidência da República foi procurada pela reportagem do Terra, mais ainda não se pronunciou.
Alckmin classificou de deprimente as declarações do ministro da Justiça, Márcio Thomaz Bastos, na última quarta-feira. Na ocasião, Bastos e Jorge Hage, da Controladoria Geral da União, apresentaram dados para tentar provar que a máfia das sanguessugas havia iniciado suas atividades ainda no governo FHC. "É deplorável utilizar a máquina do Estado no processo eleitoral", disse.
"No passado, o governo dizia: 'só nós somos honestos'. Agora, depois que assumiu o governo, é ao contrário: 'todos somos iguais'. Não. Não somos iguais. Somos muito diferentes. Temos uma história muito diferente. Não aceitamos isso", afirmou o tucano.
ViolênciaO tucano disse que pretende assumir a responsabilidade de melhorar a qualidade do serviço público caso seja eleito. Segundo ele, por trás dos grandes problemas de violência estão o tráfico de drogas e de armas e a lavagem de dinheiro. "E isso depende de polícia de fronteira - que é uma atribuição do governo federal", defendeu.
O candidato tucano disse que o País pode crescer mais fazendo a sua parte, com uma boa administração e eficiência, melhorando a política fiscal e com uma a política monetária mais compatível com o crescimento. "Hoje estamos agindo na conseqüência do câmbio". Outro ponto defendido por Alckmin foi a reforma microeconômica.
Alckmin conversou com jornalistas ao desembarcar no Aeroporto Salgado Filho, em Porto Alegre (RS). O tucano cumpre agenda na capital gaúcha nesta sexta e tenta conquistar o apoio do PMDB no Estado. Ele foi recebido pelo governador Germano Rigotto (PMDB), candidato à reeleição, na residência oficial. Alckmin negou que o encontro tivesse interesse eleitoral.

Redação Terra

R E T O R N A N D O

Olá Pessoal...
Estive ausente por uns tempos, porém agora retornei...
Um abraço...

Igor de Oliveira Pinho

Palocci ordenou a Mattoso violação do sigilo do caseiro
KENNEDY ALENCAR da Folha de S.Paulo, em Brasília . Antonio Palocci Filho, ministro da Fazenda em 16 de março, ordenou diretamente ao então presidente da Caixa, Jorge Mattoso, que violasse o sigilo bancário do caseiro Francenildo Costa. Pressionou o colega Márcio Thomaz Bastos a pedir que a Polícia Federal acobertasse sua conduta, ameaçando revelar a presença de um auxiliar direto do ministro da Justiça em sua casa na noite daquela quinta, quando Mattoso lhe entregou o extrato do caseiro. Segundo relatos obtidos pela Folha, Palocci fez pressões até a última hora para permanecer no cargo. Discutiu com Mattoso e Thomaz Bastos duramente na segunda-feira passada, dia de sua queda. Mattoso rejeitou assumir sozinho a culpa. Por telefone, Palocci chegou a pedir ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva que não fosse demitido, mas afastado temporariamente. Lula, porém, respondeu secamente que não dava. Havia acabado de ser informado de que não havia mais dúvida de que Palocci ordenara a violação do sigilo do caseiro, apesar de o então ministro ter negado isso várias vezes no decorrer do imbróglio.Palocci deu a ordem para Mattoso quebrar o sigilo na tarde de 16 de março, quando lhe disse que tinha a informação de que o caseiro recebera soma de dinheiro e que suspeitava que havia sido comprado pela oposição para atacá-lo. De noite, Palocci convidou o secretário de Direito Econômico do Ministério da Justiça, Daniel Goldberg, para ir à sua casa. Lá, encontrou também Mattoso. A membros do governo, Goldberg disse que não presenciou a entrega do extrato.Na sua versão, Palocci e Mattoso teriam se reunido a sós no escritório, e o então ministro da Fazenda teria pedido que a PF investigasse Francenildo por falso testemunho e suborno para mentir sobre uma autoridade.Palocci, que estava acompanhado por seu assessor Marcelo Netto, disse que "a imprensa" divulgaria que o caseiro havia recebido recursos incompatíveis com sua renda de R$ 700 mensais. Segundo seu relato, ele não viu o extrato, mas ouviu pedido de Palocci para acionar a PF.No dia seguinte, o chefe-de-gabinete de Thomaz Bastos, Cláudio Alencar, relatou ao ministro que Palocci havia pedido a Goldberg para a PF investigar Francenildo. No mesmo dia, o extrato vazou por meio do blog da revista "Época". Oficialmente, a PF começou a investigar o caseiro na quinta-feira seguinte, dia 23, e o colocou sob suspeita de lavagem de dinheiro devido a um relatório do Conselho de Controle de Atividades Financeiras encaminhado no dia 20. Antes, o contato de Francenildo com a PF havia ocorrido entre a quinta, 16, e a sexta, 17, quando entrou e saiu do programa de proteção a testemunhas do órgão.Últimos dias Uma semana depois, no domingo passado, Lula e Palocci tiveram uma conversa pessoal. O então ministro da Fazenda continuava a negar as evidências de sua participação no caso. Mas Lula já havia recebido informações de Thomaz Bastos de que a PF tinha convicção da participação de Palocci.O ministro da Justiça disse que o depoimento de Mattoso no dia seguinte não lhe deixaria saída. Lula informou a Palocci que a situação era insustentável e que ele deveria se preparar para sair. Antes de viajar para Curitiba, ainda no domingo, dia 26, Lula se reuniu com auxiliares na Base Aérea de Brasília, atrasando seu vôo em mais de uma hora. Pediu que fizessem uma apuração final durante a manhã de segunda e que lhe apresentassem um resultado definitivo em reunião à tarde.Solicitou ainda que o presidente do BNDES (Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social), Guido Mantega, fosse a Brasília no dia seguinte. Já queria demitir Palocci, contrariado com as negativas do ministro, que só admitira que sua assessoria poderia ter vazado o extrato.Na manhã de segunda, em conversa tensa com Mattoso, Palocci disse ao presidente da Caixa que ele não diminuiria sua culpa em nada se o responsabilizasse. Depois de soltar um palavrão, Mattoso afirmou que Palocci acabara com sua vida e que ele não pagaria o pato sozinho.Com a recusa de Mattoso, Palocci ficou nervoso e trocou ofensas com Thomaz Bastos. Disse que contrataria um detetive particular para investigar Francenildo porque a Polícia Federal trabalharia só a favor da oposição e contra o governo.Palocci disse que o caseiro teria viajado para o Piauí com passagem paga por um senador e que nem isso a PF conseguia apurar.Palocci fez pressão em forma de ameaça. Disse que Thomaz Bastos poderia se complicar porque Goldberg estivera na sua casa na quinta em que Mattoso lhe entregara o extrato de Francenildo.Thomaz Bastos respondeu com um palavrão. Disse que Palocci chamara o secretário sem seu conhecimento, que ele estava em Rondônia e que não permitiria que a PF fosse usada politicamente ou forçada a acobertar eventual prática criminosa de membros da cúpula do governo. Em público, o ministro não informou que seu assessor havia presenciado o encontro entre Mattoso e Palocci.Quando Lula chegou de Curitiba, foi informado por auxiliares de que Mattoso estava na PF naquele momento e que diria que entregou os extratos a Palocci. Lula agradeceu o relato, pediu que deixassem a sala e solicitou um telefonema para o ministro da Fazenda. Não chamou Palocci para seu gabinete e afirmou que seria uma conversa rápida. O presidente disse a Palocci que, diante das circunstâncias, ele deveria deixar o governo. O auxiliar pediu que não fosse demitido, mas afastado, a fim de tentar provar sua eventual inocência e retornar ao posto. Lula não aceitou.A auxiliares, Lula se queixou de Palocci ter insistido em negar participação na violação do sigilo. Outros membros da cúpula do governo também se mostraram surpresos. Ciro Gomes, que chegou a chamar de "golpista" setores da imprensa, disse que ia escrever uma carta para um jornal pedindo desculpa por sua crítica. Oferta de R$ 1 milhão Segundo a edição desta semana da revista "Veja", em conversa de Palocci com Mattoso e o advogado criminalista Arnaldo Malheiros, amigo de Thomaz Bastos, foi aventada a idéia de oferecer R$ 1 milhão "a algum funcionário da Caixa que se dispusesse a assumir a culpa pela quebra do sigilo".Segundo a revista, "não se sabe se a proposta teve andamento prático". Ainda segundo a "Veja", o empresário Eurípedes Soares da Silva, o suposto pai biológico de Francenildo, também teria tido sigilos fiscal e bancário violados.

Alckmin sobe 6 pontos e Lula fica estável, diz Datafolha

O governador de São Paulo, Geraldo Alckmin (PSDB), cresceu seis pontos percentuais e agora tem 23% das intenções de voto nas eleições presidenciais de 2006, aponta novo levantamento do instituto Datafolha. O presidente Lula ficou estável, oscilando de 43% para 42%.

Alckmin cresceu quase o dobro em praticamente todos os segmentos e regiões. O governador de São Paulo também tem rejeição menor que Lula, revela a pesquisa. Segundo o Datafolha, 33% dos entrevistados dizem que não votariam no petista, enquanto 16% dizem o mesmo sobre o peessedebista.

A diferença entre Alckmin e Lula também cai no 2º turno, conforme a pesquisa Datafolha. O presidente baixou dos 53% para 50%, e o governador aumentou de 35% para 38%.

O presidente do PT, Ricardo Berzoini, comentou os resultados da pesquisa em reunião do Diretório Nacional do PT, em São Paulo. Para Berzoini, os números da pesquisa não são preocupantes. "É normal depois de uma semana de exposição, está na margem de erro", avaliou. A pesquisa, que vai ser divulgada na edição de domingo do jornal Folha de S. Paulo, leva em conta o cenário em que Anthony Garotinho é o candidato do PMDB. Ele teria agora 12% dos votos, um ponto percentual a mais em relação ao último levantamento.

O Datafolha ouviu 3.801 pessoas em 180 municípios de todas as unidades da Federação, entre os dias 16 e 17 de março de 2006. A margem de erro máxima decorrente desse processo de amostragem é de 2 pontos percentuais para mais ou para menos, considerando um nível de confiança de 95%.

A pesquisa está registrada no Tribunal Superior Eleitoral com o número 3038/2006.

Redação Terra

U2 termina show para mais de 70 mil no Morumbi com "With or Without You"

O U2 encerrou um show de quase duas horas nesta segunda (20) no Morumbi, às 23h40, com o sucesso "With or Without You", para um público de mais de 70 mil pessoas, no estádio do Morumbi, em São Paulo. O show é parte da turnê "Vertigo", de divulgação do disco mais recente da banda, "How to Dismantle an Atomic Bomb", de 2004.
"U2 é irlandês, Deus é brasileiro", disse Bono no meio do show, e levantou a platéia quando disse que na Copa de futebol o país iria rumo ao "hexa". Depois, o líder do U2 cantou um trecho do refrão de "Está Chegando a Hora" (canção carnavalesca de Rubens Campos e Henricão), antes de atacar "Beautiful Day".
Esta é a terceira vez que o U2 vem ao Brasil. Em janeiro de 1998, o grupo veio pela primeira vez ao país e fez show em São Paulo e no Rio. Em novembro de 2000, o grupo retornou ao Rio para gravar um musical para a TV e um clipe, mas não fez shows.
O grupo escocês Franz Ferdinand (veja fotos), que abre as apresentações do U2 no Brasil, fez uma apresentação de cerca de uma hora antes do U2. A banda tocou 12 músicas, num repertório que trouxe sucessos como "Do You Want To...", "Walk Away", "Take me Out", "Michael" e "This Fire", que encerrou o show, aproximadamente às 21h.
Os escoceses, considerados um dos nomes mais importantes do rock atual, acabam ter seu disco mais recente, "You Could Have It So Much Better... with Franz Ferdinand", lançado no Brasil.
Depois de abrir os shows do U2 no Brasil, a banda se apresenta no Rio de Janeiro, na quinta (23), no Circo Voador, num espetáculo cujos ingressos já estão esgotados.
Os portões do estádio foram abertos às 15h, e os fãs do U2 que acamparam na fila, para conseguir entrar na frente, foram recompensados. A organização do show autorizou que os primeiros da fila a entrar no estádio fossem levados para a região da pista mais próxima ao palco, chamada de "golden circle", ou "círculo de ouro", em português.
Em quase 30 anos de carreira, U2 já vendeu mais de 120 milhões de discos ao redor do planeta. Além do sucesso musical, o quarteto --especialmente pela figura do vocalista Bono Vox-- também é reconhecido por seu comprometimento com causas políticas e sociais, como o combate à fome no mundo.

Ronaldo se irrita com vaias e ameaça deixar o Real - Terra - Espanhol

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Portal Sistema Saúde

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ACM continua a vetar Bornhausen
e já sugere Paulo Souto para vice

O senador Antonio Carlos Magalhães (PFL-BA) continua a vetar o nome de Jorge Bornhausen (PFL-SC) para ser o candidato a vice-presidente numa chapa com um tucano. Para completar, em várias conversas sempre insinua que Paulo Souto (PFL), atual governador da Bahia, deve ser o nome escolhido. “O duro é que eu daí teria de voltar ao Estado para ser eu próprio candidato a governador”, disse ele ontem.
Paulo Souto é candidato à reeleição em outubro. ACM prefere monitorar a Bahia politicamente a partir de Brasília. A sugestão de que Paulo Souto deveria ser o vice é apenas mais uma forma de pressão para que o nome seja do Nordeste.“O Lula é forte no Nordeste.
Não tem cabimento que o vice seja do Sul ou do Sudeste, pois a cabeça da chapa já será de lá [Serra ou Alckmin]. Nesse caso o Agripino é uma boa opção”, raciocina ACM. “Agripino” é o senador José Agripino (PFL-RN), um dos mais cordatos políticos pefelistas, com trânsito em todas as alas da sigla.
Desde que voltou a Brasília reeleito senador, ACM vem acumulando poder novamente. Ele havia renunciado ao mandato em 30 de maio de 2001 para não ser cassado, por conta do escândalo da violação do painel eletrônico de votação do Senado. Agora, dificilmente uma decisão do PFL passa sem a anuência do baiano.
Outro característica de ACM é ser um dos amigos mais íntimos do senador Tasso Jereissati (PSDB-CE), presidente nacional dos tucanos. Em resumo, depois de quase ter sido obrigado a se aposentar durante os anos de FHC no poder, ACM, 78 anos, está recuperando força política exatamente durante o reinado federal do PT.

FONTE: http://uolpolitica.blog.uol.com.br/index.html

Lula passa Serra em 10 pontos na pesquisa Sensus

A pesquisa CNT-Sensus divulgada hoje confirma a melhora nos percentuais de Lula. O petista está dez pontos percentuais à frente do tucano José Serra na eventual de um eventual segundo turno entre ambos.
Eis os dados do levantamento realizado nos dias 6 a 9 deste mês:

Lula – 47,6%

Serra – 37,6%

Indecisos/Brancos e Nulos – 14,9%

Em novembro do ano passado:Lula – 37,6%Serra – 41,5%Indecisos/Brancos e Nulos – 21,0%
Outro dado relevante é a avaliação pessoal do desempenho de Lula como presidente da República:

Nov/05 Fev/06

Aprova 46,7% 53,3%

Desaprova 44,2% 38,0%

Não sabe/Não respondeu 9,1% 8,7%

A margem de erro da pesquisa é de 3 pontos percentuais. Foram ouvidas 2.000 pessoas em 195 cidades. As informações foram vazando para todos os lados ontem (segunda-feira, 13/fev), mas os dados precisos foram divulgados no início da madrugada desta terça-feira pelo blogueiro Alon Feuerwerker.
Quais são as conseqüências?
1) Lula, robustecido, deve cada vez mais comandar o processo sucessório. Vai mandar no PT. O PT depende de Lula, não o oposto. Quem o presidente quiser na aliança situacionista vai muito provavelmente estar na coligação. O PMDB certamente tremerá, como sempre. Fica fortalecida a ala governista que deseja se aproximar de Lula.
2) Serra vai acender de uma vez a luz amarela. Vale a pena deixar a Prefeitura de São Paulo e eventualmente perder novamente para Lula numa disputa presidencial? Uma das respostas está na pesquisa Sensus: para 59,4% a imagem de Serra não será afetada se ele deixar o cargo. Mas não se trata apenas disso. A outra pergunta é a seguinte: o PSDB, no caso de nova derrota, dará a vaga outra vez a Serra em 2010?Esse é o ponto. Talvez, na iminência de uma vitória muito difícil, o prefeito paulistano calcule que o melhor é ficar na cidade --e esperar até 2010 quando tentaria novamente a sorte para o Planalto.Já Geraldo Alckmin fica espreitando para tentar ser o candidato. Ele não tem nada a perder. É o caso típico em que a derrota é uma vitória: seu nome será projetado nacionalmente numa disputa com Lula. Em 2010, dificilmente o PSDB conseguiria tirar de Alckmin a chance de uma nova tentativa.
3) Mas, atenção: assim como o cenário eleitoral mudou radicalmente de outubro para cá, muita água pode rolar debaixo da ponte até o dia 1º de outubro, quando será realizado o primeiro turno da eleição. No caso de Serra, por exemplo, sua oscilação foi de 41,5% para 37,6% na simulação de segundo turno. É necessário aguardar para verificar se essa tendência se confirma com outras reduções de percentuais na próximas pesquisas.

Escrito por Fernando Rodrigues às 07h20

Lula estaria 10 pontos à frente de Serra em pesquisa

O presidente Luiz Inácio Lula da Silva acelerou a recuperação de sua popularidade e agora aparece derrotando, com 10 pontos de vantagem, o prefeito de São Paulo, José Serra (PSDB), num eventual segundo turno, segundo dados antecipados da nova pesquisa CNT/Sensus, divulgados nesta segunda-feira pela TV Bandeirantes.
A pesquisa do instituto Sensus encomendada pela Confederação Nacional do Transporte (CNT) será divulgada na manhã de terça-feira, mas segundo dados antecipados pelo Jornal da Band nesta noite, Lula tem 10 pontos de vantagem sobre Serra no segundo turno. Na sondagem anterior, em novembro, o tucano aparecia com 41,5% e o presidente com 37,6%.
A pesquisa CNT/Sensus ouviu 2 mil pessoas em 195 municípios, entre 6 e 9 de fevereiro. A margem de erro é de 3 pontos percentuais, para mais ou para menos.
A recuperação de Lula já havia sido registrada em pesquisas do Datafolha e do Ibope divulgadas neste ano. Mas no primeiro caso, Lula perdia para Serra e no segundo, ficava numericamente atrás, embora em empate técnico devido à margem de erro.

Reuters

FHC oferece ao PMDB vaga de vice na chapa tucana

A convite de Fernando Henrique Cardoso, um líder da cúpula do PMDB esteve no apartamento do ex-presidente, no bairro paulistano de Higienópolis, na última sexta-feira. Conversaram por mais de duas horas. Durante o diálogo, FHC sondou o interlocutor sobre o interesse do PMDB de indicar o candidato a vice na chapa do PSDB.

A sondagem surpreendeu o líder peemedebista, que via como praticamente definida a coligação do tucanato com o PFL. Ligado à vertente do partido que deseja que o PMDB lance um candidato próprio, ele respondeu a FHC que, a essa altura, com prévias marcadas para 19 de março, não há como retroceder.

O interlocutor de FHC disse-lhe, porém, que há uma ala do PMDB, representada pelos senadores Renan Calheiros (AL) e José Sarney (AP), que continua trabalhando com a hipótese de compor com um candidato de outro partido ainda em primeiro turno. Esse grupo dá preferência, porém, a Lula.

Só uma disparada do candidato tucano nas pesquisas, seja ele Geraldo Alckmin ou José Serra, avaliou o peemedebista durante o diálogo, atrairia o naco governista do PMDB para o lado dos tucanos. Passou-se, então, a analisar as chances de composição no segundo turno.

De novo, disse o peemedebista a FHC, o partido tende a manter a divisão interna. Prevalecendo a polarização entre PT e PSDB, a ala que hoje se alinha à tese da candidatura própria defenderá uma composição com o tucanato. Prefere José Serra. Mas não oporá resistências se o candidato for Geraldo Alckmin. A outra ala, mais vinculada a Lula, irá se compor com o PT.

Personagem central do processo de escolha do candidato do PSDB, FHC estreitou nas últimas semanas os contatos com o PMDB, partido que integrou o consórcio de apoio ao seu governo no Congresso. Conversa amiúde com quatro pessoas. São recebidas sempre separadamente.

Nos encontros, FHC mostra-se convencido de que o PMDB tornou-se peça chave no xadrez eleitoral de 2006. Parece decidido a impedir que a legenda -ou uma parte dela- se componha com Lula. Informados acerca da articulação do ex-presidente, dois líderes tucanos ouvidos pelo blog revelaram-se surpresos. Receiam que, a pretexto de dificultar a vida de Lula, FHC acabe por jogar areia nas boas relações do tucanato com o PFL.

As negociações com os pefelistas encontram-se em estágio avançado. Não passa pela cabeça de nenhum dos integrantes da direção do PFL a hipótese de não indicar o candidato a vice. Ao contrário. Deseja-se apressar a definição do cabeça de chapa, para iniciar a costura dos palanques nos Estados. A questão do vice é tratada como favas contadas.
Os dois grão-tucanos ouvidos pelo blog preferem acreditar que as sondagens disparadas por FHC em direção ao PMDB visem apenas à composição no segundo turno. Do contrário, avaliam, ele enfrentará resistências internas.

FONTE: http://josiasdesouza.folha.blog.uol.com.br/index.html

ENGANE SUA MENTE ?

Telepatia

A Telepatia é feita através da projeção do
pensamento no ponto médio entre as sobrancelhas. Este ponto físico é o terceiro
olho.

Esse teste irá mostrar como sua mente é facilmente desvendada.

Igor

O GRANDE SUCESSO DA NET

tai o nosso...
JEREMIAS MUITCHO LOKO!!

O HOMEM, A LENDA, O MITO...

VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª.

MARCILIO DIAS COMEÇA BEM O CATARINAO 2006

VITÓRIA DO MARCILIO DIAS NA ESTRÉIA

O Marcílio Dias começou com o pé direito o campeonato Catarinense da divisão Principal. Venceu com certa facilidade o Criciúma por 1 a 0 na noite de hoje e, além de apresentar pela primeira vez o seu futebol ao torcedor, também encheu de orgulho quem ocupou as dependências do estádio Hercílio Luz. O único gol do jogo foi assinalado pelo atacante Cleiton, de cabeça, ainda no primeiro tempo. Foram os primeiros três pontos do Marinheiro, que na próxima rodada terá pela frente o Brusque, domingo, no estádio Augusto Bauer. Já o Tigre recebe o Joinville, também no domingo, em Criciúma.

COMPREI OS RESUMOS

RESUMOS PRO CONCURSO

Fui obrigado a comprar estes resumos pra dar uma estudada básica pro concurso do IPESC.
O Fóda é desembolsar quase 50 pila pra pagar. Detalhe, não tenho a grana, só quero ver quem vai pagar.
To botando minha conta aqui pra quem quiser ajudar ai...

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Banco do Brasil
AG: 1489-3
CC: 108731-1

Vamos ajudar o estudante brasileiro ai gente! uhauauahauhauhauauha

FIFA 2006 PARA PC

FIFA 2006 PARA PC

Ano vai ano vem e, tão certo como dois e dois são quatro, "FIFA", o mais popular jogo de futebol do planeta, recebe uma nova edição. Tem sido assim desde 1994, quando a série estreou nos videogames de 16 bits. De lá pra cá, cerca de 20 plataformas já experimentaram as peladas virtuais da EA Sports, sem contar as edições especiais em ano de Copa do Mundo e Eurocopa, e mais recentemente "FIFA Street", que troca o gramado pelas ruas.Talvez a série já não tenha mais a mesma força de anos atrás, por causa da "concorrência" com "Winning Eleven" - concorrência está entre aspas se trata de jogos diferentes: "FIFA" baseia-se em uma jogabilidade mais "arcade", enquanto "Winning Eleven" investe na simulação.

MARCILIO NA KBÇA

TUDO PRONTO PRA ESTRÉIA

Comissão técnica e diretoria até que tentaram esconder o jogo. Fecharam os portões do Hercílio Luiz, proibiram a entrada dos torcedores e da imprensa peixeira. Mas os repórteres cocudos do DIARINHO escalaram o Morro da Cruz e registraram tudinho do treino "secreto" do Marinheiro.
O treino rolou na noite de ontem no Gigantão e o objetivo de barrar a galera foi para que o técnico Ricardo Pinto pudesse corrigir as falhas que a equipe vem apresentando e aprimorar a parte tática. Na manhã de ontem os atletas fizeram um trabalho de musculação na Pedra do Amolar, em Ilhota, que foi acompanhado pelo preparador físico Émerson Luiz Buck.
A programação da equipe foi marcada por um trabalho de musculação pela manhã, folga à tarde e depois o treino secreto. "Fizemos um treino tático e com bola parada. Começamos com a posse de bola e depois ficamos sozinhos para treinar jogadas ensaiadas", disse o treinador Ricardo Pinto pelo telefone. Ele acredita nas recuperações do meia Jânio e do atacante Daniel, que foram poupados do coletivo de domingo devido à fadiga muscular - agravada por pancadas na coxa nos treinos de sábado. Já o zagueiro Índio está fora da partida de estréia contra o Criciúma.
O atacante Júnior que estava fazendo testes desde a semana passada foi reprovado e não segue com o grupo rubroanil na disputa do Catarinão 2006. Como estava abaixo do nível técnico dos demais, a comissão técnica achou melhor dispensá-lo. Embora não revele o time que enfrenta o Criciúma, no próximo dia 11, às 20h30 no Gigantão das Avenidas, Ricardo Pinto demonstra confiança. "A idéia é usar aqueles que já vinham treinando conosco desde o início e conseqüentemente possam terminar o jogo bem. Com eles produzindo e marcando bem, vamos fazer um bom jogo", aposta o treinador rubroanil.
Um dos trunfos do Marinheiro para estréia é a boa condição física dos jogadores. Dos que chegaram depois ao grupo, apenas o lateral direito Gustavo ganhou uma vaga entre os titulares. "Ele já chegou melhor que os outros e com a avaliação do Émerson resolvi aproveitar no time de cima. Foi muito bem pelo Arapongas e fez um excelente campeonato na Série Prata", analisa Pinto. O treinador conhece muito bem o elenco e já jogou no mesmo time do atacante João Paulo, do lateral direito Mário e do zagueiro Delázari. Outros que vieram do Prudentópolis foram adversários de Ricardo Pinto e são velhos conhecidos.

fonte: www.diarinho.com.br

TA PAGO AGORA

TA AÍ O COMPROVANTE DE PAGAMENTO PRO CONCURSO DO IPESC.
TA PAGO!

to estudando pro concurso do ipesc

O Instituto de Previdência do Estado de Santa Catarina - IPESC, entidade na qual foi transformado o Montepio dos Funcionários Públicos do Estado de Santa Catarina, é uma autarquia criada pela Lei nº 3.138, de 11 de dezembro de 1962, vinculada à Secretaria de Estado da Administração, com personalidade jurídica de direito público interno, autonomia administrativa, operacional e financeira, com sede e foro na cidade de Florianópolis, Capital do Estado de Santa Catarina.O IPESC tem por objetivo realizar o seguro social dos servidores públicos do Estado de Santa Catarina, praticando operações previdenciárias, relativamente à concessão e manutenção de pensões. A atual legislação previdenciária tornou cristalina a necessidade de separação entre as atividades vinculadas à previdência e à saúde, fixando categoricamente que as contribuições ao Regime Próprio (IPESC), somente poderão ser utilizadas para pagamento de benefícios previdenciários, vedando expressamente sua destinação para assistência médica e financeira de qualquer forma.

postado por igor